¿Y si dios no existe?

Solía creer en la existencia de una deidad, un dios todopoderoso que todo lo veía y todo lo podía. 
Cada necesidad que tenía se la exponía con gran devoción y respeto, intentando a veces hasta a forzarme a sentir un verdadero cariño por este ser invisible el cual yo decía que era real en mi corazón.

En muchas ocaciones ofrecí mi tiempo, mi dinero, mi propia alma, la cual creía que era salvada cada vez que me arrepentía de algún pecado cometido. Realicé toda clase de sacrificios por él, siempre pensando que era yo solo quien padecía, aunque en realidad sabía que muchos a mi alrededor sufrían por mis decisiones en base a mi religión, solo que en mi entendimiento solía tener la firme convicción de que eran los otros los que se equivocaban, y que yo, gracias a mi relación con este dios todopoderoso siempre estaba en lo cierto.

A veces imponía mis creencias sobre los demás, a tal punto que despreciaba todo lo que contradecía mis creencias y las palabras de la biblia. Así que todo mal que realizaba era por una justificación, y en mi cabeza estaba haciendo de alguna manera un bien superior.
Mi moral a través de un amor intangible y supuestamente eterno estaba intacta, Para mí todo lo que hacía, pensaba y que era contrario a lo que la religión me dictaba era parte de la maldad y destrucción, y alejarme de este dios, es decir dejar de obedecer sus ridículas reglas, significaba acercarme mas y mas a la posibilidad de irme al infierno. Es así que con tantas obligaciones, creencias e ideas del cielo, los ángeles, el espiritu santo, El salvador, el diablo poco a poco empecé a reprimir muchos deseos y ambiciones que finalmente terminaron explotando un día.

Me sentí liberado por un tiempo, aunque no del todo. A pesar de que vivía "en pecado" todavía creia en un dios que me castigaría a la larga. Ahora entiendo porqué jamas fui recompensado por todo el sacrificio que logré durante años en nombre de Jesús y porqué tampoco fuí castigado por haber visto a una mujer con lujuria, o haber engañado, mentido, o por haberme drogado o alcoholizado. Pero estuve durante mucho tiempo viviendo con una gran culpa.

Realmente tuve una vida muy afortunada, y ahora como lo veo, haber ido a la iglesia durante años y haber creído todas las cosas de la biblia me ayudaron a entender claramente algo; Siempre creí necesitar que otros me dijeran que hacer o como hacerlo. También me vi afectado por esa religión, termine con una autoestima tan inferior que hasta pensé en suicidarme numerosas veces.

La verdad es que las cosas buenas y malas que me sucedieron fueron fundamentales para mi crecimiento como persona. Pero ahora estoy mas que seguro de que no necesité nunca de un dios o de un pastor de de una autoridad espiritual para poder hacer el bien, Muchas de estas cosas siempre me pertenecieron; los creyentes dejan todas sus virtudes, y eso termina siendo un gran defecto. Cuando hace un tiempo creí que mi vida ya no tenía sentido, que todo lo que había hecho durante años había sido en realidad en vano, todo debido a que sufrí golpes emocionales muy graves, caí en una profunda depresión y una terrible crisis de identidad; Ya no sabía quien era ni que hacía en este mundo.

Entonces recurrí nuevamente a este dios, en quien aún creía y confiaba, a pesar de que nunca había respondido a mis plegarias y de que las cosas que creía que provenían de él eran claramente sucesos naturales que estúpidamente yo identificaba como "milagros". Rogué durante dias y noches que me sacara de esa depresión, de ese deseo de muerte. Perdoné a todos los que me había hecho mal e incluso quise retomar todo lo que la religión me mandara. Pero la respuesta nunca llegó. Y me avergüenzo en decir que se formó un abismo tal en mi cabeza que intente matarme por no recibir una respuesta. Ahora sé que fue una estupidez. Veo claramente que todo aquello estaba en mi mente, y que tal ayuda espiritual era solo la autosugestión que siempre me había acompañado, reprimiéndome patológicamente y atormentándome con ideas propias de un demente. Y es que tan solo un demente espera ver o sentir algo que no es real y que nunca lo fue mas que

en su propia cabeza. Mi confusión, mis deseos de suicidarme, mi horrible resentimiento hacia la humanidad, todo eso terminó un día. No me acuerdo que día, pero sin duda fue el mejor de todos los que jamás había tenido. Ese día desperté y dije: ¿Y si dios no existe?